反省了几天，看完这里和微博的所有只字片语。

我的确错怪了你，更不该否认我们的过去，以及你给予的一切。

只是2年前，我说我要放弃一个人的坚持，说了你快乐我快乐，更说了祝你幸福。

可是2年后，你有了女朋友，是很正常的事。一切只是我自己放不下。

是我自己的问题，只是此次此刻想到你们在一起就会忍不住哭。

就这样不告而别吧。我爱的人，整整16年。

你说去了XM，幻想着你会去我喜欢的地方走走逛逛发发呆。

你说想给我寄明信片，朝思慕想的等着快快收到你给我的第一份礼物。

我掉钱包了，你安慰我，想你已经知道，你的关心对我何等重要。

收到你的明信片，邮寄幸福，没写字，幸福小树开了花的印章，我也已经乐开花。

把她贴在最显眼的位置，下定决心，只要你开口，我便可不顾一切和你永远在一起。

可是就是那么讽刺，无意间发现一个女孩子邮寄幸福给自己，而这个女孩是你的关注。

去的时间一样，寄明信片的地方一样，拍的沙滩一样，连桌子都是同一张。

没有办法不去联想，更找不到任何理由去否定自己的推测。

终于还是鼓起勇气问你认不认识那个女孩？你说，认识，怎么了？

想继续问，可惜失去勇气，不想面对现实，更因为我们什么关系都不是，我的立场是什么？

你为什么不解释，十多年前是这样，现在还是这样。这是默认，还是你觉得我没有资格过问这些。

最喜欢的城市，有了这样的回忆。还在显眼位置的明信片，却是发现你们恋情的线索。

我所坚持的事情，而你却毫不在意了。这样的坚持真是很傻。

如果时间可以倒转，我不会为你浪费我的青春，更不会为你拒绝那么多优秀的男生。

你的这记耳光，让我觉得我的坚持是那么不值得。

做了个梦，类似2012，水漫了整个城市，所有人都在逃命，就是在这种情况下，在梦里，我还在猛拨呆的电话。。。之前的都是赌气的口不对心。

男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。

经历了太多失望太多脆弱时候你的不闻不问，你对我已经不再重要了。就是这样。

我会得到真心对待我的人，而你却损失对你胜过自己的人。后悔去吧。that's all，不再纠缠。

大半年前就知道这一天会随时发生，即便有了心理准备，但当它真实发生的时候，还是会很难过。奶奶在四年一度的特别日子里离开了我们。而时隔3天，3-2追悼会当天，爷爷的哥哥也去世了。也许对于深受病痛折磨的老人家来说，这是种解脱，祈祷他们在另一个世界过的很好，也保佑我们过的很好。

谢谢上天眷顾，谢谢奶奶，让奶奶在我韩国回来的当天晚上才离开，让我能送她最后一程，虔诚的感恩。请继续保佑我们全家。

time doesn't heal the wounds, it just hides them.

每到晚上，身体里那个伤感的小恶魔就开始占据着我。

于是有了那个分裂的我——海的失眠狂想曲。

自言自语着渡过每一个漫漫长夜。

如果有一天“大巴”消失了，那么我的青春也就结束了。

2个好朋友同时失恋，看她们码的只字片语，感同身受般的情绪低落。

当时的难过，时过境迁，一点都没有减少。

新年快乐。我不快乐。努力快乐吧。

看完了《那些了，我们一起追过的女孩》，看的有点难过。

其实他们有很多机会可以在一起，只是没有把握和开始的勇气。

那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，好想拥抱你，拥抱错过的勇气。

小心思总是被你识破。

“谢谢你”“不客气”

就这样我们变得陌生，还是如你所说，我们是知己，无需多言的了解。

再见2011。2012重新开始，我们都要健康平安快乐的过每一天。

坚持了很多年的0点生日祝福，今年没有按下手机上的send键。

看你在线，我连上线的勇气都没有，看你在0点过后下线，是你在等待着什么，还是这就是命中注定的巧合。

生日快乐，默默祝福，只求你有快乐人生。

各种艰辛、压力、眼泪、夜夜失眠...

一年升2级，是献给2011年的第一份和最后一份礼物。

祝自己圣诞快乐~ 在这个最爱的节日~！

如同每一年的生日，和家人一起度过，吃大餐，收祝福，许愿望，吹蜡烛。

没有收到最想要的生日祝福，相信你会为我默默祝福。

这是第几个33天？未来还要有多少个33天？

眼睛决定了不论如何转动，看到的只有180度。对于背后的关注，对于他所付出的一切，看不见感觉不到。爱情，是因为孤单创造的调味剂，还是确有存在。人群越喧哗，孤单越是放大。说出心里话，却得不到回应。那些纯纯的暗恋，是回忆里永不遗忘的秘密和惆怅。

今年也算去过海边了，愿望实现~

我在海边，文慧，你听。。。将爱情进行到底里的这段太精典。

一个人对另一个人的承诺能持续多久？爱又能够持续多久？

看见海，听到涛声，能让我瞬间平静。

可乐是妹妹的女儿，出生于2011-10-19，天秤座小兔子~

今天第一次去看可乐，也是第一次抱起那么小只新生命~

软绵绵的小肉团依偎在我身上，在我怀里睡去醒来，对我笑，对我做怪腔~

我紧张的抱着，生怕弄疼她，小可乐给的大福利是把整个小脸贴在我嘴上~

哇~ 温热的~ 第一次的亲密接触，我激动SHI了~ 母性光辉大爆发~

暧昧不可怕，但是暧昧的死穴就是对象是自己喜欢的人，不清不白，若近若离，不是甜蜜，是折磨。

今天听到的歌，最近释怀很多。没日没夜的工作很好。

我知道你我都没有错，只是忘了怎么退后。
信誓旦旦给了承诺，却被时间扑了空。
我知道我们都没有错，只是放手会比较好过。
最美的爱情，回忆里待续。

时隔2年再看陈奕迅演唱会。

<好久不见>是意料之中的泪点。

而翻唱的<不再让你孤单>却是意外的催泪弹。

唱到第二句：让你知道在孤单的时候，还有一个我陪着你。

质感的声音配感性的歌词，吧嗒，一滴眼泪就下来了。

看回过去这1年多的日记。

非常厌恶这样的调调以及这样的自己。

不可以再这样了。

你假期加班我会心疼，你听<心如刀割>我会难过。

你打游戏到3点，我硬撑着不睡，最后你下线睡觉，我整夜失眠。

今天才知道，原来一切都只是我胡思乱想，自作多情。

一起听歌的日子，过往的一切，甚至我，你已经无动于衷了。

至于那些约定，也许只有我还念念不忘。

这就是我等到的答案，一盆冷水浇的我没有退路。

心如刀割原来就是这种感觉。

14年，这就是结局。

像是做了场梦一样，只是这些证明梦是如此真实而又伤感。

关心放心底，决口不再提起。

如果一显示上线，对方就下线，这说明什么？

没忍住在办公室里哭，原来一些小事就能击溃长期铸起的保护墙。

好吧，是自己又犯贱。为什么这么对我？很想知道。

今天是奶奶80岁生日，因为生病住院的关系，取消了生日聚餐。

早在半年前，她就许愿，希望生日能收到我送的花。

她以为生日聚餐取消了，就没有人替她庆祝生日了。

所以当我拿着蛋糕鲜花和家人们出现在她面前时，她脸色都红润了~

奶奶已经病得很重了，她不知道，也没有人忍心告诉她。

我们都希望能尽自己的全力，实现她每一个愿望，让她开心。

而我，希望能多点时间陪她。